🧠 O Advogado das Paixões (A Ilusão da Racionalidade Segundo David Hume)

 Epígrafe: "A razão é, e deve ser, escrava das paixões." — David Hume

O Mito da Decisão Lógica

Nós fomos ensinados a valorizar a Razão como o juiz supremo, o motor frio e lógico que deve nos guiar. A Paixão (o afeto, o desejo, o impulso) é vista como a força caótica a ser contida.

O filósofo escocês David Hume jogou essa estrutura pela janela. Ele não disse apenas que a razão é escrava das paixões; ele disse que ela deve ser escrava.

O que Hume chama de "paixões" não são apenas ataques de raiva ou luxúria. São toda a nossa motivação: nossos desejos fundamentais, nossas ambições, nossos valores morais e, sobretudo, as nossas vontades.

O cerne da tese é brutal: Nós não usamos a razão para decidir o que queremos; usamos a razão para justificar o que já decidimos querer.

A Razão Como Advogada de Defesa

Se você prestar atenção nas suas grandes decisões, perceberá que a paixão sempre dá o pontapé inicial. A razão entra em cena depois, apenas para fazer o marketing da escolha:

• Comportamento de Consumo: Você vê um objeto que deseja (a Paixão). Você o compra (o Ato). A Razão, então, trabalha horas extras para justificar a despesa: "Eu precisava dessa ferramenta para o trabalho," ou "Foi um investimento de longo prazo," ou "Eu mereço."

• Escolhas de Carreira: A Paixão te move para a estabilidade (concurso) ou para o risco (empreender). A Razão, então, monta a planilha de custos e benefícios para provar que o caminho escolhido é o mais sensato.

A razão não gera a vontade de passar na SEFAZ SP; ela apenas calcula a rota, o número de questões por dia e a estratégia para o 28/02. O desejo de uma vida melhor (a Paixão) é quem apertou o botão "iniciar estudo" há 10 anos.

O Perigo da Ilusão Racional

O maior perigo em negar Hume é a hipocrisia.

Quando tentamos convencer a nós mesmos e aos outros de que agimos puramente pela lógica, transformamos nossas paixões (nossos verdadeiros motores) em um inimigo a ser escondido. Isso nos impede de entender por que realmente fazemos as coisas.

A vida não é um silogismo; é um desejo em movimento. E o sábio é aquele que admite que a Paixão é o capitão do navio (ela define o destino), e a Razão é o navegador (ela traça a rota mais segura para chegar lá).

A aceitação da escravidão, nesse caso, é a própria libertação.

🧠 Sapiosexual (ou: O Mito de Quem Acha que Escolhe se Apaixonar)

 Epígrafe: "A inteligência encanta. Mas é o afeto que permanece."

A Idealização Elegante

De uns tempos para cá, começou a pipocar um termo que soa chique, quase científico: sapiosexual.

A definição é simples — seria alguém que "só se apaixona por pessoas inteligentes". Bonito, não é? Quase dá para colocar no currículo, junto de "proativo" e "bom trabalho em equipe".

Mas será que essa paixão é realmente guiada por um teste de QI?

Talvez, no fundo, o discurso não seja tanto sobre o fascínio pela inteligência, mas sobre filtros emocionais disfarçados de erudição. O discurso "só me interesso por mentes brilhantes" muitas vezes soa mais como uma defesa do que como uma preferência:

• "Ninguém me entende."

• "Ninguém me acompanha."

• Ou, na pior das hipóteses: "Ninguém me aguenta, então preciso de um critério elevado para justificar minha seletividade."

O Caos Biológico

A verdade, inconveniente e caótica, é que ninguém escolhe se apaixonar.

A gente tenta racionalizar o que é pura desordem bioquímica, um vendaval de hormônios e histórias que decide se instalar sem pedir licença. E mesmo quem jura que só se apaixona por mentes geniais, cedo ou tarde descobre que até o cérebro mais brilhante do mundo pode ser um desastre afetivo e um péssimo companheiro para montar móveis.

Eu entendo — também gosto de boas conversas, de gente que me instiga e me tira da zona de conforto. Mas amor não é uma tese de doutorado.

É uma colisão de histórias, manias, cheiros, risadas fora de hora e silêncios que fazem sentido. É a aceitação mútua de que somos, todos, bagunçados.

E, sinceramente, se for para amar só quem cita Nietzsche ou debate física quântica, que seja ao menos alguém que saiba rir de si mesmo logo depois da citação.

O Verdadeiro Foco

Talvez o verdadeiro critério de atração sustentável seja outro. Não a inteligência crua, mas a inteligência emocional.

O verdadeiro "sapiosexual" talvez seja aquele que entende que inteligência sem empatia é apenas vaidade travestida de charme. Ela pode te atrair para a conversa, mas é a capacidade de afeto e de conexão humana que faz você ficar para o café da manhã.

Afinal, a inteligência encanta e abre portas. Mas é o afeto que permanece, que acolhe a bagunça e que transforma o caos em lar.

💔 Sobre Mendigar Afeto: Por Que Parar de Acender Fogueira com Cinzas

 
"Nada humilha mais do que esperar o que o outro não prometeu."

O Eco do "Online"

A cena se repete: você manda mensagens, pergunta, se importa e investe atenção... e recebe, em troca, o eco do nada.

No início, vem o alívio racional, o autoengano: "a pessoa deve estar ocupada." Mas a razão não dura muito quando o coração sussurra a verdade inconveniente: "Então por que ela está online, postando stories e ignorando você?"

Aos poucos, o entusiasmo cede à autopreservação. Você decide: "Vou parar de mandar mensagem."

Mas aí — sem aviso, sem explicação, sem motivo — vem uma notificação. Um coraçãozinho. Uma curtida numa foto antiga. Uma resposta vaga.

E, como um viciado, você volta.

O Ciclo da Migalha Emocional

Você volta achando que dessa vez é diferente. Volta achando que o silêncio foi acaso, não descaso. Volta acreditando que o "tava ocupada mesmo" é justificativa e não um sinal claro de desinteresse.

E assim, a roda-gigante da esperança e da frustração gira sem parar. O mundo avança, as conversas esfriam, as vontades do outro secam — e você segue preso.

Preso à migalha ocasional, ao talvez, à lembrança do que poderia ser se o outro também quisesse. Você se torna um refém da agenda e do humor de alguém que não o prioriza.

A Lição do Calor

Mendigar afeto é, no fundo, o mesmo que tentar acender uma fogueira com cinzas. Não falta vontade da sua parte, que sopra e tenta reacender a chama. O que falta é o calor e a matéria-prima da reciprocidade.

É por isso que, quando o silêncio do outro se repetir, você precisa lembrar de uma regra simples, porém libertadora:

Carinho não se pede. Ele se oferece, se demonstra e, o mais importante, se retribui. O que precisa ser mendigado nunca vale a pena.

Carambolas, venenos discretos e uma fruta dividida a dois

🌳 No canto do quintal — ou melhor, num vaso modesto encostado no muro — vive um pé de carambola. Ainda jovem, meio desajeitado, tímido nos frutos. De vez em quando, dá uma ou duas estrelas amarelas, que pendem do galho como quem pede licença antes de brilhar.

🍈 A carambola é uma fruta curiosa. Bonita, exótica, quase cenográfica. Quando cortada em rodelas, exibe uma estrela perfeita, como se a natureza tivesse se rendido à geometria dos desenhos animados. O gosto? Um equilíbrio improvável entre o doce e o azedinho, às vezes mais para um, às vezes para o outro — depende da estação, da terra, do humor do pé.

💀 Mas, por trás desse charme tropical, existe um dado pouco divulgado: a carambola contém uma substância chamada caramboxina, uma neurotoxina natural que pode ser perigosa para pessoas com insuficiência renal. Há relatos de efeitos graves — e reais. E há também um detalhe curioso: até os pássaros parecem evitá-la, como se soubessem, por instinto, do risco disfarçado no brilho amarelo.

👧🏽 Aqui em casa, esse pé de carambola virou uma pequena tradição entre mim e minha sobrinha. Sempre que nasce uma fruta (ou duas, se a sorte ajudar), a gente espera ela amadurecer, colhe com cuidado, lava, corta e divide. Exatamente ao meio. Nada de exageros. Nada de sobras. Na dúvida, melhor meio veneno do que um inteiro, né?

🍽️ E a gente come conversando. Sobre escola, sobre desenhos, sobre o formato da fruta. Ela sempre comenta como é legal comer uma estrela. Eu sorrio, meio bobo, meio encantado com essa simplicidade que a infância ainda consegue me ensinar. Há uma doçura ali que não está só na carambola. Está no gesto. No partilhar. No cuidado silencioso de dividir uma coisa boa — mesmo que com cautela.

🔬 A ciência explica os riscos. Os médicos alertam. E o Google, se você procurar, vai te dar mais motivos para manter distância do que para se aproximar. Mas tem algo na vida que escapa aos manuais: há experiências que a gente vive pelo afeto, pela memória, pelo ritual — não pelo valor nutricional.

🌿 Talvez a carambola, com seu veneno discreto, seja só uma fruta qualquer. Ou talvez seja um símbolo perfeito de tudo aquilo que exige moderação: afeto demais, zelo demais, medo demais. Às vezes, evitar o extremo é mais sábio do que evitá-lo por completo. E dividir — dividir mesmo, com atenção, com parcimônia — pode ser a melhor maneira de viver certas coisas.

🌤️ Não sei se esse pé de carambola vai crescer muito. Talvez continue pequeno. Talvez dê mais frutos um dia. Talvez nem sobreviva a um verão mais bravo. Mas, enquanto der uma estrela de vez em quando, vai ter sempre alguém aqui para cortá-la em duas, colocar num prato, e partilhar a alegria e o risco com quem estiver por perto.

O dilema do porco-espinho: entre a solidão e o afeto

🦔 "Se nos aproximamos demais, nos ferimos; se mantemos distância, sentimos frio."

Essa antiga metáfora, originalmente atribuída a Arthur Schopenhauer, atravessa os séculos e ganha nova roupagem nas mãos de Leandro Karnal em O Dilema do Porco-Espinho. Em poucas páginas, ele nos conduz por um caminho de reflexões sobre a delicada arte de conviver — onde o calor humano e os espinhos emocionais coexistem em permanente tensão.

📖 O livro, enxuto e elegante, parte de um problema simples, mas profundo: como manter vínculos sem nos machucarmos? A imagem dos porcos-espinhos tentando se aquecer numa noite fria, mas se ferindo ao se aproximarem, é uma analogia poderosa para quem já viveu (e quem não?) os dilemas das relações humanas. O medo da dor nos afasta. O medo da solidão nos aproxima. E, entre esses extremos, passamos a vida tentando encontrar o ponto de equilíbrio.

🧠 Karnal não oferece receitas prontas — e talvez essa seja uma de suas maiores virtudes. Em vez de prometer fórmulas de sucesso para o afeto, ele nos convida a pensar sobre o preço da conexão e o custo do isolamento. Em uma era marcada por redes sociais e vínculos líquidos, essa reflexão soa mais atual do que nunca. Afinal, vivemos cercados de contatos e, ainda assim, muitas vezes experimentamos uma solidão densa, quase sólida.

🔍 Ao longo do livro, o autor costura referências filosóficas e literárias com episódios da própria vida e observações do cotidiano. E é nesse ponto que O Dilema do Porco-Espinho deixou sua marca em mim. Porque, mais do que uma leitura intelectual, ele despertou memórias — das vezes em que me aproximei demais e me machuquei, ou das que me afastei por medo e acabei congelando por dentro.

💭 Uma das passagens mais marcantes é a que aborda a diferença entre estar só e sentir-se só. Karnal lembra que a solitude pode ser produtiva, criativa, até terapêutica. Mas quando a solidão vira ausência de vínculos significativos, ela pode se tornar um fardo pesado. Saber reconhecer essa linha tênue é parte do amadurecimento emocional que o livro nos convida a trilhar.

👫 Outro ponto provocador é a ideia de que os espinhos são inevitáveis. Não existe relação humana isenta de atritos, desentendimentos ou dores. Tentar evitar completamente o sofrimento é, paradoxalmente, o caminho mais certo para o isolamento. Como escreve o próprio Karnal, “a perfeição das relações só existe nos delírios da fantasia. Na realidade, o afeto é sempre um risco."

🌱 E talvez aí esteja o recado mais importante da obra: amar, conviver, se importar — tudo isso implica aceitar certo grau de vulnerabilidade. Nos aproximamos sabendo que pode doer. Mas também na esperança de que o calor do outro compense os possíveis espinhos. Viver é, no fundo, esse exercício de coragem mansa.

📚 Quando fechei o livro, não me senti com mais respostas. Mas com perguntas melhores. E isso, para mim, já é sinal de uma leitura transformadora.
Porque, afinal, quem nunca se viu como um porco-espinho emocional? Aproximando-se com cuidado, afastando-se com dor, buscando uma dança possível entre afeto e autoproteção.

✨ O Dilema do Porco-Espinho não é um tratado filosófico, nem uma autoajuda açucarada. É um convite sincero à reflexão — e, como todo bom convite, só faz sentido se aceitamos entrar na conversa de coração aberto.

🧩 No fim, talvez a vida seja mesmo esse vai e vem de espinhos e abraços, de distâncias que machucam e proximidades que curam. E, com sorte, aprendemos aos poucos a regular essa dança com mais delicadeza, mais escuta e menos medo.